Just for the lulz

Întrebare:

Răspuns:

Uitați o fată care gândește înainte să vorbească (probabil nu și înainte să tasteze), dar care are, ca tot omu', unele dileme existențiale. Bine că este Lady Gaga prin preajmă, ca să îi răspundă.

Și așa din senin, mi-am adus aminte de un citat: Religion has convinced people that there’s an invisible man living in the sky, who watches everything you do every minute of every day. And the invisible man has a list of ten specific things he doesn’t want you to do. And if you do any of these things, he will send you to a special place, of burning and fire and smoke and torture and anguish for you to live forever, and suffer and burn and scream until the end of time. But he loves you. He loves you and he needs money. George Carlin

Video of the Day

E de vreo doi ani pe internet, chiar dacă eu abia acum am dat de el și nu știu de ce tot îmi vine să îl pun pe repeat... Cutest thing ever :)

So yeah, what they say...

În sfârșit, sunt de acord cu pisica. Dar cum spun și ceilalți, Sărbători Fericite!

A Christmas Tale

Am primit povestirea aceasta prin e-mail, așa că nu știu pe cine să citez. Dacă se simte cineva deranjat că "X" a scris-o și n-a fost menționat, e invitat să spună și voi scrie sursa. Până atunci, enjoy a heartwarming Christmas story.

Stati pe scaun, eu va voi spune cum am aflat ca exista Mos Craciun... Aveam vreo 5 anisori si ma chinuiam sa adorm; nu puteam sa adorm cu gandul ca vine cineva si imi pune ceva sub brad. Iau lanterna si sar repede din pat, dupa ce m-am trezit intins pe parchet, trec tiptil in camera unde se afla bradul. Acolo ce sa vezi, un mos imbracat in rosu si cu barba imi gasise colectia de reviste Hustler; auzisem de la altii ca cica nu exista si atunci am zis ca voi desfiinta acest mit. Sar la gatul lui si incep sa trag de acea barba "falsa" si nimic, zici ca era prinsa cu superglue, iau un spray si incerc sa-l incendiez, poate se topeste barba si ii vad adevarata fata. Nici macar nu a luat foc, atunci m-am speriat foarte tare si m-am dus la parinti in camera, care se... in fine.
Cand au intrat in sufragerie si au vazut cadourile sub brad au inceput sa ma loveasca cu ce apuca fiecare, ca cica de unde am furat eu acele jucarii. De atunci am astupat hornul (bunica a fost prima victima cand s-a intoxicat cu monoxid de carbon) si nici nu mai are pe unde intra, cine stie ce imi mai pune sub brad si ma trezesc cu politia la usa.
Anul asta am pus capcane in jurul bradului, Sarbatori Fericite!

:)

LOLpets

Cred că mai toată lumea ştie ce sunt LOLcats, măcar că a dat întâmplător peste acele poze cu pisici în posturi haioase şi cu captaţii care par scrise ciudat, dar care fac pozele de o mie de ori mai amuzante. Însă nu mulţi ştiu că există şi varianta canină, adică LOLdogs. Sunt (aproape) la fel de tari şi merită o postare:

Pentru mai multe poze, click here: ihasahotdog

Read and learn :)

În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă. Să faci femeia fericită. Faci ceva pe placul ei, câștigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte. Nu primești niciun punct pentru ceva la care se așteaptă. Cu părere de rău, dar astea sunt regulile.

Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:

ÎNDATORIRI OBIȘNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiți pernuța decorativă (-1)
* Așezi pătura peste cearceaful mototolit (-2)
* Ieși să cumperi ceva pentru ea (+5)
* ... Pe ploaie (+8)
* ... Dar te întorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, și era ceva (+5)
* ... Îi tragi una cu făcălețul (+10)
* ... Era cățelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colega (-2)
* ... Pe colegă o cheamă Tina (-10)
* ...Tina, dansatoarea (-20)
* ...Tina are silicoane (-80)

ANIVERSĂRI

* O scoți la cină (+2)
* O scoți la cină, și nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fața ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA ÎN ORAȘ

* O scoți la film (+1)
* O scoți la un film care îi place ei (+3)
* O scoți la un film care nu-ți place (+6)
* O scoți la un film care iți place ție (-2)
* ... Se numește "Robocop" (-3)
* ... Ai mințit că era un film despre orfani (-15)

CONDIȚIA FIZICĂ

* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să iți revii (+10)
* Ai făcut burtă și treci la cămăși și pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu contează, și tu ai" (-8000)

MAREA ÎNTREBARE

* Ea întreabă: "M-am îngrășat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de răspuns]
* Eziți cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, "... Unde?" (-35)

COMUNICARE

* Când vorbește despre problemele ei, te arăți interesat (0)
* Asculți peste 30 minute (+50)
* Asculți peste 30 minute, fără să te uiți la TV (+500)
* Ea își dă seama că de fapt ai adormit (-4000)

Via: Mioritice

"Vorbe de duh" de pe plaiurile (cu boi) mioritice

Viorel Cataramă - "Există aici, în această sală, tineri care au murit în revoluţia din decembrie 1989."

Florin Georgescu - "Lumea are voie să aibă două conturi: unul în lei, unul în valută şi încă unul pentru economii. Mai mult nu."

Ion Iliescu - "A garanta proprietatea înseamnă a limita dreptul omului asupra proprietăţii lui."

Bogdan Balthazar - "Băncile sunt conduse de bancheri în toată lumea în afară de Cişmigiu şi Herăstrău."

George Becali
- "Becali e un brand. Eu, la Avicola Iasi, pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau."
-"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr."
- "Este voinţa lui Dumnezeu ca eu să pasc acest popor."

Cornel Dinu - "Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar."

Dumitru Dragomir
- "Familia e sfântă, pe când patria... cum să vă spun, patria e sacră."
- "Am ajuns la o vârstă la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit."

Loredana Groza
- "Pe la voi prin Chişinău trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?"

Dan Iosif - "Destinul meu a fost marcat de soartă."

Gheorghe Hagi - "Omul este o persoană umană."

Doru Viorel Ursu - "In politică cel mai bun adevăr este minciuna, cu condiţia să nu fie dovedită."

Paula Ivănescu - "Există oameni în acest parlament al României cărora nu poţi să le ridici imunitatea nici cu Viagra."

Costi Ioniţă - "Fiecare are gusturile lui în muzica.. N-are cum să asculte toata lumea numai Schopenhauer."

Via: Hazlii

Halouin fericit!

Cel mai bun citat legat de Halloween ever ;)

Halloween sound bite Lindsay Lohan sound bites

E o zi tristă...

... dar şi fericită în acelaşi timp, fiindcă am din nou internet. Însă vestea peste care am dat, nu îmi dă voie să mă bucur pe deplin. Ei bine, pentru cine nu a aflat încă, Alina Plugaru se lasă de filme porno. Ştiu, e o mare pierdere, dar trebuie să ne adunăm, să fim tari şi să vedem ce are ea de spus şi mai ales de ce (De ce, de ceeeeee??).
Okay, schimbând registrul, de ce este mai puţin important, ce m-a amuzat de fapt este maniera în care "starleta" a pus problema: Eu am vrut, prin ceea ce am facut, sa schimb mentalitatile (ahahahaaaa) referitoare la actritele XXX, sa demonstrez ca starurile porno nu sunt curve. Ei bine, draga mea, ai reuşit... Nu că e tare? Tare... adevărat, vreau să spun. Şi asta nu e tot: (...) au aparut tot felul de tinerele care accepta sa faca orice pentru sume de bani infime. Are dreptate, plus că ea nu mai e tinerică, are 21 de ani, e timpul să facă loc noilor speranţe.
Nu m-am putut abține de la această umilă remarcă, deşi s-ar fi încadrat mai degrabă în categoria "No comment". Mi s-a părut totuşi caracterizant pentru ţara în care trăim şi dacă nu-i poţi învinge, fă haz de necaz. :D

Sursa

De ce e minunat să fii barbat...

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de nimicuri.
- Fundul nu este niciodata un factor intr-un interviu.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Planurile de nunta se rezolva singure.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea murdar”.
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu “da-o in p…a mea!” .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti: "oare-i suparat pe mine?"
- O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
- Poti merge la toaleta fara a fi insotit de jumatate dintre prieteni.
- Rochie de mireasa : 1000 euro, inchiriere smoking : 50 euro.
- Daca mai apare cineva imbracat ca tine la o petrecere, puteti deveni prieteni buni.
- Poti manca banane oriunde, oricand, fara sa fii luat la misto.
- Oamenii nu se uita la pieptul tau cand le vorbesti.
- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.


... nu că aș avea de unde să știu, dar sună într-adevăr minunat :) După același model, am încercat să fac și eu o listă "De ce e minunat să fii femeie". Până acum nu am găsit decât... oh well, 6 motive. Not even close. Dacă vreți totuși, uitați aici o listă cu care sunt parțial de acord.

Pierdut inspirație, ofer recompensă!

Sunt într-o perioadă de blocaj artistic *cough* și chiar nu mai știu ce să fac în Photoshop. Aș căuta inspirație pe diverse site-uri tematice, însă am mai făcut greșeala asta odată și I'm tellin' you, e deprimant să vezi ce pot alții să facă. Din cauza asta nu am mai postat nimic nou, așa cum promisesem. Buuuut let's not lose hope. Deocamdată, ceva de umplutură:

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: NU va puneti cu femeile.

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu

Ora 7.00 – dl Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – dl Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – dl Becali se trezeste.
Ora 8.05 – dl Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – dl Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. Dl Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” Dl Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – Dl Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – Dl Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si dl Becali si dl Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, dl Vadim face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – Dl Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, dl Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa se duca la W.C. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. Dl Vadim il duce pe dl Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu dra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.45 – Dra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – Dra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – Dl Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – Dl Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – Dl Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – Dra Basescu pleaca in club.

Via: Mihai Bendeac

Operaţiunea 'Wash the Dog'

Astăzi ne-am luat inima-n dinți, eu și mama, să spălăm potaia. Spre surprinderea noastră, a stat de bunăvoie; noi deja eram pregătite să o ţinem bine, să o dăm cu şampon şi să o clătim în timp record, până nu se prinde ce şi cum.
Rezultatul îl puteţi vedea şi voi and by the way, there's no editing, nu mă interesează cum au ieşit pozele, they're just for fun.

Just wait until I get outta here.


Oh cruel, cruel life...






Şi tananaaaa, la piese du resistance:

O zi de examen din viata unui student

Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii.

Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00...

Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....

Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor

Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!

Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...

Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8:31 Terminat de scris.

Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)

Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."

Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag picioarele in ea de facultate. Mai bine dadeam la ASE!"

Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 14:00 Somnul de frumusete... noi sa fim sanatosi...

Cred că mulți ne regăsim (sau ne vom regăsi cât de curând) în situația asta. Măcar dacă am mai găsi-o amuzantă și atunci... Cum spunea și studentul nostru, noi să fim sănătoși!

When primates meet technology

Am întâlnit multe feluri de persoane în cei trei ani de când folosesc internetul în mod curent, ceea ce m-a convins că ar trebui stabilită o limită de vârstă. Sau cel puțin asta credeam până ieri. De acum cred că mai degrabă ar trebui făcută o testare psihologică înainte de a permite cuiva să utilizeze internetul; celor cu IQ-ul mai mic decât numărul de la pantofi și celor cu probleme psihice grave ar trebui să li se impună măcar restricția de a nu mai intra pe messenger. Trebuie să îi fiu recunoscătoare pentru revelația mea unui anume Bogdan, născut în '85, ca să nu aveți vreun dubiu (deși mai mult de 14-15 ani nu aș fi zis că are) și conversația a decurs as following:

bogdantheboss85: nu iti vad fata?

bogdantheboss85: hello?

bogdantheboss85: vb cu mn?

Andreea R: nici nu te am in lista, cine esti?

bogdantheboss85: iti dau ign

bogdantheboss85: vb cu mn?

Andreea R: tu ai vazut ce te-am intrebat?

bogdantheboss85: da??

Andreea R:ai vazut sau nu?

bogdantheboss85: da??

bogdantheboss85: si?

Andreea R: si atunci de ce pui semnul intrebarii

Andreea R: daca da e raspuns

Andreea R: de unde ai idul meu?

bogdantheboss85: de la tine

bogdantheboss85: bn

Andreea R: cum de la mine?

Andreea R: ma cunosti personal?

bogdantheboss85: da

bogdantheboss85: dar nu iti vad fata la avatar

Andreea R: nu am poza cu mine la avatar

bogdantheboss85: scz

Andreea R: adu-mi aminte atunci de unde te cunosc, ca nu mai stiu

bogdantheboss85: de pe mess

bogdantheboss85: bn

bogdantheboss85: aratami fata

bogdantheboss85: hello girl?

Andreea R: stii ce, poti sa ma stergi din lista

bogdantheboss85: de ce?

bogdantheboss85: teai suparat?

bogdantheboss85: pe mn?

Andreea R: brb, 2 min

bogdantheboss85: ce 2 min?

bogdantheboss85: te-am itrebat ce 2 min?

Andreea R: vorbesc cu cineva la tel

Andreea R: stai putin

bogdantheboss85: ce?

bogdantheboss85: vrei

bogdantheboss85: eu stau

bogdantheboss85: ce sa stau?

Andreea R: mey sterge-ma din lista te rog

bogdantheboss85: de ce?

Andreea R: era o expresie "stai asa", sa iti fac un desen?

Andreea R: pentru ca n-am timp de vorbit

Andreea R: stau pe mess cand am ceva de zis cuiva

Andreea R: tu cati ani ai btw? as zice max 14, dar... esti cumva nascut in 85?

bogdantheboss85: de ce intrebi asa ceva?

bogdantheboss85: da st

bogdantheboss85: bn

bogdantheboss85: de cenu-mi arati fata pe mess

Andreea R: pentru ca n-am niciun motiv

bogdantheboss85: sau da-mi hi5 tau

bogdantheboss85: bn

Andreea R: uite, n-am timp de chestii d’astea, ori ma stergi tu din lista, ori iti dau eu ignore

Andreea R: pa pa

bogdantheboss85: iti dau eu

bogdantheboss85: bn

bogdantheboss85: ign

Uitându-mă prin arhivă, mi-am dat seama de unde zice acest gentleman desăvârșit - și de altfel, probabil o combinație modernă intre Einstein, Gauguin și Kant - că mă cunoaște:

bogdantheboss85: cf?

bogdantheboss85: cn eshti

bogdantheboss85: ?

Andreea R: cine esti tu, ca tu mi-ai dat add

bogdantheboss85: hello?

Andreea R: eu ti-am raspuns

bogdantheboss85: faaaaaaaaa

bogdantheboss85: raspunde

bogdantheboss85: zdreanta

Andreea R: nu vezi mesajele pe care le trimit?

bogdantheboss85: faaaaaaaaaaaaaaaaa

Aww I think I made a friend. :)

Top 10 - "Cele mai stupide morti din istorie"

1. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
2. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans , pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
3. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
4. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
5. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral (cel putin, nu e chiar cel mai rau mod de a muri).
9. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
10. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.

sursa

See you there ?...

În cazul acesta, cred că bate vântul prin Rai... Şi încă mă întreb, oare unde vom avea loc toţi?

DOVEZI CA LUMEA E NEBUNA:

"In Liban, e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea". Sa inteleg ca libanezii sunt homofobi? :-?

"In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda". In fond, nu-i cam tot aia?

"Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn". Dar ala care pune caramida (O_o) cum face? Nu tot trebuie sa se uite?

"Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea". Damn! :-ss

"In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca". Cred ca e o bataie pe postul asta... =)

"In Hong Kong o femeie care, daca-si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel". Once again, Marita Justitie!!!

"Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia. Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali". E logic, nu?

"In Cali, Columbia, o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora". N-as vrea sa fiu in pielea lor... brrr!

"In Maryland, e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca".(birouri,santiere..etc...etc...) No comment la asta! :)

"Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere". De asta zambea Flipper tot timpul... =)))

"Fluturii degusta cu piciorul.." Eww...

"Steaua de mare n-are creier..." Cunosc si multi oameni care n-au...

un joculet interesant

...si destul de dificil.
Trebuie sa tii o bila cat mai mult inainte sa cada. Recordul meu actual este de 15 secunde. Pare putin, dar credeti-ma ca e chiar bine. Sau nu ma credeti! Incercati-l si convingeti-va! (parca fac reclama la dero) =)

>>click pentru joc<<

The Killer Quiz: Computer Guy or Serial Killer?

Poti sa faci diferenta dintre un criminal in serie si un informatician?
E destul de greu, se aseamana destul de mult intre ei. :))

The Killer Quiz: Computer Guy or Serial Killer? What`s the difference between a serial killer and a computer programmer? If you know, you`ll do very well on this quiz.