You're it! Sau altfel spus, leapșa

Am primit o leapșă interesantă de la Lexis, de fapt două chiar. Prima se referă la şase lucruri care mă fac să zâmbesc, iar pentru a doua, trebuie să enumăr cinci cadouri speciale primite de-a lungul timpului. Să o luăm pe rând, şase lucruri care mă fac să zâmbesc. Acum depinde şi în ce sens, eu o să mă refer la lucrurile sau momentele care mă fac să zâmbesc because life is good. Sigur, atunci când ehm... este.

1. Să stau de vorbă la o cafea și la o ţigară. Yep, it's really that simple.
2. Compania persoanelor importante din viaţa mea.
3. Să ştiu că eforturile mele dau roade.
4. Gândul că există și oameni cu care pot comunica la un nivel mai profund, adică pă bune.
5. Câinii. Serios, mai ales al meu.
6. Atunci când reuşesc să împletesc optimismul cu realismul.

Note: Ordinea nu este neapărat asta. Şi două menţiuni furate de la Lexis, dar care mi se potrivesc şi mie: oamenii amuzanţi şi declaraţiile de dragoste. That's when I know that life is good.

Cea de-a doua provocare este mai dificilă. Să vedem, cinci cadouri speciale primite de-a lungul timpului... Ţin să menţionez că pentru mine fiecare cadou este special, atâta timp cât simt că este dăruit din suflet şi nu din obligaţie. De aceea le apreciez mult mai mult pe cele mici, dar spontane, for no apparent reason, decât pe cele primite cu diferite ocazii. Şi cu atât mai mult apreciez un cadou sincer, cu cât ştiu că eu una mă hotărăsc extrem de greu dacă nu am ceva anume în gând. Aşadar, chiar nu aş putea să enumăr cinci, simt că aş lăsa multe lucruri pe afară.

Se presupune că ar trebui să dau leapşa mai departe, aşa că poate să o preia oricine doreşte.

De ce e minunat să fii barbat...

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de nimicuri.
- Fundul nu este niciodata un factor intr-un interviu.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Planurile de nunta se rezolva singure.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea murdar”.
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu “da-o in p…a mea!” .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti: "oare-i suparat pe mine?"
- O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
- Poti merge la toaleta fara a fi insotit de jumatate dintre prieteni.
- Rochie de mireasa : 1000 euro, inchiriere smoking : 50 euro.
- Daca mai apare cineva imbracat ca tine la o petrecere, puteti deveni prieteni buni.
- Poti manca banane oriunde, oricand, fara sa fii luat la misto.
- Oamenii nu se uita la pieptul tau cand le vorbesti.
- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.


... nu că aș avea de unde să știu, dar sună într-adevăr minunat :) După același model, am încercat să fac și eu o listă "De ce e minunat să fii femeie". Până acum nu am găsit decât... oh well, 6 motive. Not even close. Dacă vreți totuși, uitați aici o listă cu care sunt parțial de acord.

Pierdut inspirație, ofer recompensă!

Sunt într-o perioadă de blocaj artistic *cough* și chiar nu mai știu ce să fac în Photoshop. Aș căuta inspirație pe diverse site-uri tematice, însă am mai făcut greșeala asta odată și I'm tellin' you, e deprimant să vezi ce pot alții să facă. Din cauza asta nu am mai postat nimic nou, așa cum promisesem. Buuuut let's not lose hope. Deocamdată, ceva de umplutură:

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: NU va puneti cu femeile.

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu

Ora 7.00 – dl Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – dl Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – dl Becali se trezeste.
Ora 8.05 – dl Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – dl Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. Dl Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” Dl Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – Dl Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – Dl Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si dl Becali si dl Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, dl Vadim face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – Dl Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, dl Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa se duca la W.C. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. Dl Vadim il duce pe dl Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu dra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.45 – Dra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – Dra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – Dl Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – Dl Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – Dl Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – Dra Basescu pleaca in club.

Via: Mihai Bendeac

Emptiness Blend

Viziunea mea artistică de la doișpe' noaptea a dus către rezultatul acesta... De fapt, intenția mea era să văd dacă mai știu să fac un blend, să îmi dovedesc că I still got it. Cu tehnica încă stau bine, cu inspirația... ehm sa zicem doar ca ora 12 doesn't help much. Oricum, am o vacanță (încă) suficient de lungă înainte, așadar mi-am propus să avansez cu programul ăsta cât pot de mult. So wish me luck!

Parcul Cișmigiu - partea a II-a

Parcul Cișmigiu - partea I

Trebuie să acord o parte din merite și prietenului meu, fiindcă unele dintre aceste poze au fost făcute de el (sincer, nici nu mai știu care), iar aparatul pe care l-am folosit este al lui. Partea a doua, în curând.

Operaţiunea 'Wash the Dog'

Astăzi ne-am luat inima-n dinți, eu și mama, să spălăm potaia. Spre surprinderea noastră, a stat de bunăvoie; noi deja eram pregătite să o ţinem bine, să o dăm cu şampon şi să o clătim în timp record, până nu se prinde ce şi cum.
Rezultatul îl puteţi vedea şi voi and by the way, there's no editing, nu mă interesează cum au ieşit pozele, they're just for fun.

Just wait until I get outta here.


Oh cruel, cruel life...






Şi tananaaaa, la piese du resistance:

Despre Meebo si Yahoo Messenger

Nu ştiu cum m-am căpătat cu o aplicaţie foarte enervantă, care se deschide de fiecare dată când intru pe un anumit site. Şi problema e că intru des, iar aplicaţia respectivă, numită Meebo, este un fel de chat în care m-au înscris ăia automat. Degeaba i-am dat disable, fiindcă dacă dau refresh la site, apar din nou available. Okay, la început am încercat să ignor aplicaţia şi pe cei care încearcă să intre în vorbă cu mine prin ea, ieri însă m-am trezit cu un mesaj mai... special. Un tip care îmi trimisese un 'Hi.', scrie după vreo 10-15 minute: 'Another bitch who won't answer her fucking messages.' M-am enervat, l-am trimis în gând la origini şi am încercat din nou, fără succes, să scap de afurisita aia de aplicaţie. Abia când a ieşit offline, m-am gândit că trebuia să îi fi scris ceva de genul: 'Maybe the other bitches who won't answer their messages got stuck with this shitty widget just like I did and now can't get rid of it, you dumbass.' , dar bineînţeles, ideile bune vin atunci când nu mai este nevoie de ele.

De fapt, chiar voiam să scriu despre plăcerea asta a unora de a conversa cu necunoscuţi pe net. Eu personal mărturisesc că nu o am şi că încă încerc să o înţeleg. Nu mă refer la cei care vorbesc cu oameni din alte ţări, care cine ştie, poate vor să cunoască şi alte culturi, să afle opinii or whatever. Mă refer la persoane care chiar ar avea ce face pe acasă, care au familie şi prieteni şi care totuşi îşi pierd vremea întrebând oameni pe care n-or să îi vadă niciodată unde lucrează/ce mai fac/câţi fraţi au etc ? What's the point in that? Din acelaşi motiv, lista mea de Messenger cuprinde maximum 50-60 persoane, în mare parte prieteni, colegi de facultate şi foşti colegi din liceu şi din generală cu care am rămas în relaţii bune, adică oameni cu care vorbesc şi în realitate. Mai precis, folosesc programul ăsta numai atunci când trebuie să vorbesc cu cineva şi, din fericire, m-am învăţat minte să nu mai dau accept tuturor cocalarilor. Deşi era destul de distractiv când îmi cerea câte unul o poză şi făceam mişto de el, dându-i toate tâmpeniile numai poze cu mine nu, până se enerva. Hehe, good ol' times... Ah, să nu mai zic că mulţi nu ştiu ce e ăla Busy şi nici măcar un 'Scuze că te deranjez' sau 'Ai un minut?' (okay, aici nu mă refer la cei foarte apropiați). Nu, domn'e, ce-i aia politeţe, doar suntem pă mess. Sincer, dacă n-ar fi atât de necesar programul ăsta uneori, l-aş dezinstala. Acum, poate sunt eu antisocială, cine ştie...

În fine, dacă ştie cineva cum se scoate porcăria aia de Meebo, ar fi minunat. Menţionez din nou că nu s-a instalat ca un program, ci e doar o aplicaţie care se activează atunci când intru pe un anumit site. Mulţumesc anticipat!